Неприятности из снов оставляют тревогу и грусть на весь день после пробуждения. Но, как выяснилось, в обратную сторону это не всегда так работает. два ужасных дня разделял сон в котором был покой и мне удалось вспомнить о том, что неприятности конечны.
На меня расставляли сеть долгое время, а я предпочитала не замечать и надеяться, что молния ударяет в одно и то же место дважды, по случайности, но трижды - это слишком.
Завтра снова день и я так хочу, чтобы весь этот кошмар прекратился сам.
У вас были сталкерши (или сталкеры), как вы от них избавились? Или они сами отстали? Ваши близкие были каким либо образом вовлечены? Я не хочу отвечать агрессией, начнется битва где пострадают люди, а бездействовать и надеяться, что она поймет, что ее поступки плохие и так нельзя, опасно, вероятность того, что она остановится сама ничтожно мала, особенно сейчас, когда она зашла так далеко.
Реклама снятия порчи и сглаза.
Гадание по книге дало обнадёживающий результат.
Звуки, звуки и звуки не дают уснуть, а уже скоро просыпаться, пусть не надолго. Слышу то звук когтей голубя о карниз, шевелится во сне, то звук воды в батарее, то скрип половиц в коридоре, звон провода, гул. Стараюсь не думать о интернет, радио, телефонных и других волнах пронизывающих...все...

День незадался с самого начала, сейчас ночь, но потом снова утро и здаётся мне, еще одного тяжёлого дня, вот бы это было не так..
Так тоскливо на душе.
Почему-то в моей хорошей жизни есть события, которых в ней быть не должно, совершенно не вписываются и выглядят чужеродно.

Советская детская энциклопедия шестидесятых годов, с ее материалистскими объяснениями сновидений, письма написанные и готовые к отправке адресаткам и те, которые останутся у меня, потому - что отправлять их им вероятно неуместно.
Февральский дождь приятно стучит по карнизу, лёгкая грусть и благодать, но при этом ум беспокоен и активен, как-то по мелкому, ему бы избавиться от суеты и возвыситься.
Кажется что кто-то монотонно поёт или протяжно зовёт или играет на виолончели, но за звуками дождя и прочими проявлениями природы и бытовыми шумами, вроде гула электричества и звуков в батареях точно не разобрать.
Вопрос решён, соседка поёт под гитару, если ее было бы чуть более слышно раздражало бы меньше.
Уже скоро нужно будет встать ненадолго. мне М. подарила морского конька небывалой красоты, он из бисера, его тельце плотное, чём-то наполненное, его голова и часть хвоста из тёмного, бензиново переливающегося бисера, как удивительно, как раз о таком думал.
Новые события в мире, России, моей жизни не только не отвлекают от осмыслений мигрантского опыта, но как бы обнуляют прогресс достигнутый в этих осмыслениях и он запускается на новом витке, но как бы с нуля. В некотором роде я это миграция, непрерывная, в какой-то мере как и все, от точки рождения и дальше, постоянная утрата, но я не эту мысль хотел выразить. Моя мигрантская, или эмигрантская, или история перемещения, так глубока, что проникла уже во всю память, наложилась на ранние воспоминания, повсюду разрослась и приносит урожаи во всех сферах моего мыслительного и памятисохранительного процесса. От того, что воздух другой и я уже не помню узнавания, не помню как бывает когда он не другой, но постоянно фиксирую утрату и неузнавание, возможно это уже создания копий копий, а истинный смысл, смысл первого неузнавания утрачен. Ночные мысли, верткие и беспокойные, может быть потому мне удастся развернуть их по следам написанного и досмотреть. Пишу и е верю, нет, будут возникать новые.
Сколько можно петь ночью, в конце-то концов, интересно, значит ли это, что моё пение ночью будет воспринято нормально. Вообще то, если это такая внутренняя свобода в ней, то пусть поёт.
Страшно взрастить чужого, что в некотором смысле неизбежно.
Хочется не день понедельник завтра, а промежуток спокойствия, записать основательно мысли.
Недавняя встреча с М. была интересна и приятна, но перегрузила меня и делалось неловко пару раз, один раз, когда М. сказала о наборе веса знакомой как-то неприязненно, хотя вообще речь была не об этом и эта знакомая была упомянута как-то не к месту, уже в прихожей, было похоже на то, что это было сделано для галочки, типа и знакомых вспомнили, всё норм, прощаемся, я не нашелся как отреагировать и не стал загонять о том, что дискриминация такого рода неприятна и перечёркивает все то, о чём мы говорили, вроде это и так понятно, наверное М. говорила об этом с какого-то другого уровня, но с какого и зачем, да и с какого бы не говорила, слова ее лучше не становятся.
Какая-то ненастоящая ностальгия, отмечаю ее и понимаю, что это ностальгия по ложным воспоминаниями, местам которые не очень то и есть.
Не могу сказать, что возраст, фрагментарность познаний, отсутствие признанных "заслуг" и затворничество меня особо парят, веры в счастливый мир и капиталистические идеалы у меня небыло и нет, обижает то, что мне отказывают в субъектности, отчего то даже близкие во многом люди. М. сказала такую вещь, что мы обладаем общим багажом советского человека, в который входит наличие высшего образования у родителей, в мой не входит, странно, что она вытеснила эту информацию и упомянула это, как будь-то бы это хвалёное образование что-то меняет.
Попробую спать,все равно завершить ни одну мысль не получается.

</a

Это произошло снова, я негодую, запись удалилась после прикрепления фотографии, такое случилось уже второй раз...

Для того, чтобы прозрачные блузы с вышивкой хорошо смотрелись в качестве одежды, нужно слегка подсвечивать тело.
Нижние нити видны не менее, или чуть менее, чем верхние, как во сне на заранее подготовленной локации, зная как что устроено и что откуда растет.
День суматоха, хоть выходить наружу или принимать гостей и не довелось.
Снилось интересное, наконец-то не кошмар, утром, после резкого вынужденного пробуждения, были ощущения сна, что-то неуловимое, на уровне вкусов и температуры во рту.
Были большие портные облака лежащие на земле, обойти их было сложно, люди ходили сквозь них, для того, чтобы войти внутрь облакп нужно было порвать его оболочку, как тонкий целлофан без шуршания. Внутри облака был густой туман, в котором, чтобы не потеряться нужно было идти быстро, некоторые еще носили в руках небольшую стрелку прикрепленную к небольшой ручке под прямыми углом, образуя букву "Г" так, что стрелка могла свободно двигаться, такой прибор для навигации. Я был низким человеком с крепким сложением, я понимал, чем отличается моё тело, от тела из сна и мне было интересно сравнивать ощущения от другого роста и точки обзора, другой комплекции. Сюжета во сне небыло, это было исследование, рассматривание.
Люди, или скорее другие существа были интересные, они шли не замечая меня, но их можно было разглядеть. Например был человек с красным глянцевым (как гранат, а не как человек которому жарко) лицом с маленьким сундуком в руках выставленных перед собой, был человек в форме, вроде парадной военной, в фуражке с золотым шнуром, откуда-то у меня было ощущение, что это форма кондуктора, у него была стрелка, которая кроме ориентирования в облаке прорезала вход в него.
Были дети лет восьми - одиннадцати и крупные собаки, они были одна компания, полноправные ее участники, играя дети катали друг друга и собак на спине.
S. хорошо сдал вступительные экзамены в престижную гимназию, учиться он туда идти не хочет, но после всех тех заявлений о неспособности учиться в "обычных" заведениях, от горе педагогов и консультантов по поиску учебы/работы, хорошо было попробовать свои силы.
Мы станем счастливыми обладателями дерева грецкого ореха.
У нас появились деньги на свежие фрукты.
Всего вам хорошего, свежих фруктов, ягод и приятных людей и собак поблизости.
Иллюстрация: Дюшан Каллай

Запись сорок первую, вчерашнюю, к сожалению случайно удалила.
Хочу уснуть, но энергия бьёт ключом. То состояние, когда браться рисовать или писать бессмысленно, мне не угнаться за генератором идей и образов, да и не все из них заслуживают внимания, а развить наиболее удачные мысли невозможно, новые мысли и образы вытесняют их.
Вчера и позавчера снились кошмары, активность мозга перед сном и в процессе тоже была высокая и времени и концентрации настроиться на сон и войти в него с холодной головой небыло.
Тяжёлые насыщенные дни в которых нет времени для анализа и дневника. Обещаю себе исправить это завтра и настроиться на сон сегодня, пусть на сон времени и останется мало, если не спать, но лежать с закрытыми глазами, тело тоже отдохнёт и глаза не заболят. Хочется работать, нельзя оставить глаза без отдыха. В один из дней , позавчера, так мне кажется, был приём у зубного и сдача анализа на ковид, целый день в голову засовывали инструменты, не удивительно, что во сне мне было больно и страшно.
В ближайшую ночь мне удалось выйти из сна до того, как случилось что-то ужасное и стало страшно.
Два дня подряд приходили люди, тяжело, но так было нужно, разговоры прошли хорошо.
Я не чувствую себя дома, это чувство без негативной окраски и иначе быть не может, я не дома и мир вокруг не станет понятен и привычен как бы хорошо я не изучила эти места, обычаи и прочее. Таким же образом, по умолчанию, некоторые люди, м которыми я живу, чувствуют себя дома. Просто такая данность, я и не хочу сродниться с этой страной, местами, людьми, культурой, они не плохие, чуждые мне, да. Говоря с местной, на сколько бы это не было душевно и на сколько бы сильно мы не были друг к другу расположены между нами стена языка, культурной разницы, восприятия мира. С другими людьми с пост советского пространства и даже из города, в котором я прожил первые 18 лет своей жизни, мы тоже не как родные, но другое, как разногласия внутри семьи, мы понимаем предмет разногласий и понимаем как и откуда это идёт и какие инструменты мы можем использовать в разговоре, или даже в игнорировании и конфронтации. Даже ссорясь с русскоязычными я чувствую понимание, то , что мы об одном. До миграции, мне казалось, что я человек "европейских взглядов", но тут и не во взглядах дело, а в оптике и точки с которой мы смотрим. Ну и язык, он бесконечно важен.
И мимика и прочие вещи.
Ценю людей которые мне окружают, как и свою оторванность и непричастность.
Читая дневники и мемуары политических эмигрантов девятнадцатого - начала двадцатого века, очень понимаю и чувствую близость и солидарность. Даже с Набоковым, этим капризным барчуком, которого терпеть не могу.
Пришли письма из России, всегда жду и радуюсь, когда получаю их. Скорее ответить, пока почту снова не закрыли. "Меня не забыли", невольно возникает в мыслях, хотят я и не сомневаюсь в моих друзьях.
Я такой чужой - чужой человек, уехать в Россию, особенно сейчас, будет безрассудством, тащить ребенка и подвергаться и подвергать опасности, но иногда, иду и фантазиру о том, как это, идти и знать, что я приду, соберу вещи и простившись со всем тут уеду.
В Беларуси было ощущение, что я вырываюсь из кокона, начинаю дышать, понимать, хоть меня и арестовали сразу.
Как же я хочу свержения всех этих надутых старых воров возомнивших себе богами и царями! Один из них возомнил себя Царем под Горой, уселся на сокровища Мории, только ещё не побрезговал заключить союз с гоблинами.
В вышивке на прозрачной ткани нити изнанки и лицевой части смешиваются, видно как что соединено, интересный эффект.

Руки болят после шести, или около того, часов вышивания.
Тоскливо было, читать мешали мысли, хотелось уйти куда-то под монотонное поправимое дело. Рисовать в таком состоянии тяжело, тоска такого рода связана с тревогой сама по себе, беспокойство от того, что испортишь работу присутствует всегда и не особо тяготит, просто защитная реакция, но если добавить тревоги сверх того, то становится нестерпимо, особенно если и правда допустишь ошибку.
Моя склонность к накопительству и коллекционированию обеспечела меня красивые бисером, например старым позрачным стеклянным бисером с золотой трубочкой внутри.
Читала Пелевина, есть у него хороший рассказ о сне, правда сон там выставлен в неприглядном свете.
Снилось как снег хрустит, так отчётливо, на яву давно такого не видела и не слышала, звук детства и России.
На улице тепло, а дома холодно.
Соседи собрали нашу барабанную установку в подвале без окон, надеюсь звукоизоляция там на столько хорошая как они предполагают, иначе все жители дома напротив придут с криком, или пожалуются на нас домоуправляющим, черт с ними, с жалобами, усилий и неоправданных ожиданий будет жаль, мне вот захотелось туда усилители свои принести.

Не помню когда слышала так много русской речи в одном месте, а ещё чувствовала свою принадлежность к происходящему и право голоса. Сегодня была самая большая демонстрация на которой были только русскоговорящие люди которую я посещала здесь. Жаль, что все эти люди не вышли на демонстрацию по-поводу Чечни, что уж говорить о демонстрации посвященной убийству Елены (было семь человек), даже на шествии против Лукашенко было меньше людей чем сегодня. Но хорошо, конечно, что все такие они нашли в себе неравнодушие выйти сегодня. Интересно, если бы демонстрация была антиправительственная, на сколько меньше было бы людей. Задержаний тут, конечно, не было. Полицаев выделили необычных, хитрый психологический ход, они были среднего роста и их присутствие действительно не вызывало такого раздражения, какое бывает в оцеплении из высоких мужчин. Не думаю, конечно, что эти полицаи среднего роста были бы менее быстрыми и опасным при атаке.
Сны снились несколько ночей, в одну из которых дайри почему-то не работал.
В ближайшую ночь меня преследовало крупное насекомое и бесшумно вцеплялось в меня своим цепкими лапками.
Дом полон девочками подростками, у соседки день рождения, интересно смотреть на такое количество подростков.

Никогда еще мальчик так не клянчил яблока, как Орландо бумаги, ни сластей, как клянчил Орландо чернил. Ускользнув от игр и бесед, он скрывался за занавесами в исповедальнях или в чулане за спальней своей матери, где в полу была большая дыра, кошмарно пропахшая птичьим пометом, – с чернильницей в одной руке, с пером в другой и с бумажным свитком на коленях.
Вирджиния Вулф, "Орландо".

В школьном рюкзаке S., По мимо всего прочего, лежал кусок итальянской скалы, губная гармоника, семь вилок. Его поиски того, что делает рюкзак нестерпимо тяжелым увенчались успехом.

Если уехать в Россию, мне будет там плохо, грустно и страшно, но я буду на месте.
Придёт печник, раз в три месяца приходит печник, в дом где нет печи, это хорошо, ради безопасности.

Снилось много и беспорядочно, все в кучу и каждый раз один и тот же сюжет повторялся на разные лады.
Седой женщине лет шестидесяти приносили и просовывали в отверстие с металлической дверцей внизу двери деревянное блюдо то с игральными костями, то с сухими корешками, то с мелкими камешками, она все пересчитывала, записывала в тетрадь и выставляла блюдо обратно. Один раз в щель просунули пустое блюдо и на него одна положила тетрадь по своим расчётами, а сама оделась и вылезла в окно мансарды, провела какое-то время, видимо до утра, на покатой крыше, потом спустилась, отвязала от дерева специально для неё чём-то приверженного коня и ускакала на нем в город где совершила кражу из витрины в богатом доме, в витрине лежали камни таким образом, как игральные кости и дырочки на них на ее тарелке. Она знала куда скакать и в какое окно забираться. Потом она вернулась, но это уже была не совсем она и ее дома небыло, была только дверь с отверстием и блюдом которое в него ставили. Потом дверь оказалась в пустыне и песок стал проседать и обрадовался колодец без воды, на дне которого у двери сидел человек и записывал цифры с блюда, потом и этот человек вылез через верх из колодца и сорвал серьги со спящего в роскошной юрте, серьги выли на ушах и крыльях носа, так расположенные как горошины в высушенном стручке поданном на кануне. Человека пытались поймать, но он вывернулся и ушёл в дверь, которая удачно оказалась рядом, потом человек снова переродился и повторился похожий сюжет, но вместо кражи человек с дверью пробрался в дом и поменялся местами со спящим, лёг на его место, а его поставил на свое, таким образом спящий пошёл стеречь дверь, а бывший страж двери смог сменить род занятий, он стал аристократом который ходил на званые ужины, аудиенции у монарха и гулять с лошадью (как с собакой). Было интересно смотреть за этой жизнью в роскоши.


Я к сожалению, не знаю чья иллюстрация.

Чувствую себя ничтожеством, не люблю драматизировать попусту, но сейчас я действительно так себя чувствую.
Поманили куском торта, дали слизать с него немного сливок и отогнали. При этом, манящий куском, это я владеющая тайнами и ключами от моих же дверей, и тот, кого манят, тоже я.
Передо мной открылось все, мой разум и концентрация мне повиновались, все за что я бралась получалось, а теперь я снова в подавленном состоянии, просыпаюсь с головокружением, и для того, чтобы функционировать и не разрушиться от грусти и тревоги мне приходится прилагать колоссальные усилия, которые можно было бы пустить на другие дела (они, эти самые силы удерживающие от разрушения, видимо и высвободились и их то и хватило на очень многое).
Тем не менее, теперь я знаю, что мой интеллект в порядке, депрессия, тревога и вещества его не повредили.
Тяжело когда люди суетятся, не важно по какому поводу.
У нас была встреча с женщиной которая даёт консультации по-поводу учебных заведений для детей со сложностями в обучении из-за слабого зрения, слуха, дислексии , аутичности и прочего. Во время двух часовой встречи у меня чесалось все тело, а после встречи тошнило ещё какое-то время. Ничего нового она нам не сказала, но в очередной раз натолкнула на мысли о том, как (херово) происходит интеграция детей с "особенностями", которой так форсит "развитая Европа".
Сегрегация "здоровых" и "больных" происходит очень жёстко. Если один раз человек свернул на дорогу для людей с "особенностями", инстанции отвечающие за обучение и поиск работы этого не забудут, всюду будут вставлять человеку палки в колёса и пытаться отправить его на учебу и работу для людей с "особенностями", не разобравшись даже в том, что это за "особенности". При этом формально нет изолированных школ для "больных" детей, есть школы с возможностью подбора индивидуальной или упрощённой программы по всем или каким-то предметам, с возможностью получить личного ассистента, в этой же школе есть и классы с обычной программой (по которой и занимался S. . Диагностировать что-либо они не стремятся, политику которую они проводят в этом направлении хорошо отражает один из лозунгов который мне запомнился со спортивного соревнования детей с инвалидностью: "нет правильных и неправильных путей, кажд_ая подберёт то, что ей под стать", с тем только отличием, что подберут и решать что кому под стать эйблистские чиновники из системы образования под началом которых находятся педагоги заинтересованные только в том, чтобы работать так, как приказало начальство и чтобы винтики вертелись. Школы передают детей в руки соц. работников(ц), которые находят способы убедить их и родителей в том, что лучшее место для их ребёнка, это местом на фабрике и/или обучение в школе работе на этой самой фабрике, на каком-нибудь конвейере, отвязаться от этого и пойти учиться куда-то куда хочешь, даже имея способности и портфолио сложно, они из всех сил будут запихивать ребенка туда, куда как им кажется ему и таким как он и место. Под понятие "такие как он" подпадают люди с совершенно разными диагнозами, особенностями психики и прочим. Они не стараются помочь в развитии или хотя бы не мешать, они сразу вынуждают выбрать лёгкую программу и ставятся на накатаные рельсы (сложно не вспомнить их национал социалистическое прошлое в связи с этим).
Пришедшая к нам консультантка, назову ее Кэтрин, не спросив нас или ребёнка о том, как он слышит, сосредотачивается, понимает язык (и что угодно ещё, что могло бы затруднить общение) и как ему удобнее говорить сразу начала, что я считаю невежливым, говорить слишком громко и внятно, много (ужжжасно много) жестикулируя и повторяя одну и ту же мысль несколько раз. У меня в возрасте S. мог бы от такого обращения случится эпилептический припадок, а в моём нынешнем возрасте наступила сенсорная перегрузка после тридцати минут с ней. Кэтрин не только сопровождала каждую свою простую мысль избыточной жестикуляцией, но и успевала чесаться, трогать лицо, трогать внутреннее веко снизу, поправлять волосы с левой стороны головы правой рукой, что не способствовало лучшему ее пониманию, если честно, не думаю, что каким либо детям приятно с ней общаться.
Когда с людьми начинают общаться в такой манере, они как правило, принимают правила игры и отвечают в тон, S. вообще обладает хорошими манерами, но и он начал нервно похихикивать от ее поведения, что она, конечно же списала на его "особенности", не спросив даже в чём именно они заключаются, боюсь если бы она и узнала, что особенности, главным образом, сводятся к нарушению слуха и потере концентрации в больших группах, ей небыло бы стыдно. Очень стыдно за неё, лишний раз вызвала недоверие S. к педагогам. После встречи S. ушёл в свою комнату читать Достоевского с тарелкой яблочного пюре, чтобы придти в себя после ее визита, ему тоже было стыдно за неё, он читал и у него горели уши... Бедный ребёнок. Я не сомневаюсь, что по экзамену и портфолио он поступит в одну из художественных школ которые выбрал, но из-за аттестата из прошлой школы, которая якобы, не хуже других, его могут не взять. Злюсь, у S. есть мы, которые не даём ему думать, что он достоин худшего, чем другие, условно здоровые дети, но у некоторых его одноклассниц (ков) и многие других детей нет рядом взрослых которые смогут их поддержать и отстоять. Незнаю сможем ли мы его отстоять, эта система просто бесчеловечно машет своими лопастями как Кэтрин руками. Она не первая кто говорил с S. как с трехлетним.
Снилось мне той ночью что-то ужасное, очень в тон всему дню (как хорошо, что он закончился) какие-то липкие помещения, по которым нужно было идти, ноги прилипали к полу, не так, что мешало идти, но было противно.
В липких комнатах была свалена мебель. Стулья лежали ногами в стороны, поверх других вещей, кое-где были вычурные диваны заявленные мелкими вещами, на первый взгляд все было чистое, но почему-то раздражало. Выйдя из одной комнаты и оказавшись в другой за спиной яркой загорался свет. Перекошенное здание, в котором находились комнаты, из которых с привеликим трудом удалось выйти находилось на берегу озера которое пузырилось у берегов. Было неуютное ощущение чужого незримого присутствия и того, что от меня ожидают чего-то определенного.

Иллюстрация Дюшана Каллая, из сборника сказок Андерсена, к какой именно сказке эта иллюстрация не знаю, вообще не люблю сказки Андерсена.

“если одна из основных потребностей не находит удовлетворения, результатом становится безумие; если оно удовлетворяется, но в неудовлетворительном виде…следствием является…невроз”.
Эрих Фромм.
Сон был прозрачен и легко управляем. Сложные локации были снабжены своего рода компасом и интуитивной картой которая (непрерывно, но подконтрольно) менялась. Снился город с мельницами из блестящего белого металла, улицы людные, наполненные разнообразными персонажами.
Мельницы было интересно передвигать.
За четыре часа удалось выспаться.
Много идей и многое удается, не хватает только времени и рук для того, чтобы воплотить все, или хотя бы большую часть. Хотелось рисовать, резать линогравюру, читать, рисовать с ребенком или читать с ним, все дела увлекали.
Сейчас нужно замедлиться и спать.

Ощущение покоя и удовлетворения. Получилось нарисовать своё лицо не глядя в зеркало, думаю это упражнение годится как диагностическая процедура, которая подтвердила мои наблюдения, что я в гармонии с собой и у меня хороший контакт с собой и своим телом.
Сны были короткие и много, разбирать их не хочется.
На Дне рождения соседки мне было интересно наблюдать за людьми и хорошо общаться. Опасалась, что перетяну много внимание на себя, хотелось взаимодействовать и играть. Подарил линогравюру, одну из новых работ которую ещё ни кто не видел, на одном из лучших своих картонов, кажется имениннице было приятно.
Меня попросили прочитать текст на русском, который я написала в открытке (там было на трёх языках) было хорошо читать людям и чувствовать уверенность в голосе.
Я не помню, чтобы к меня было такое хорошее состояние без веществ, да и с ними тоже. Чувствую, что это все имеет смысл и нужно сейчас правильно использовать свои супер возможности, но суетиться и искать в темноте на ощупь я не хочу, думаю то, что нужно сделать найдется само (если найдется). Я не хочу спешить вкладывать во что-то свою удачу и силы. Печатать гравюры, готовить для многих, проводить время с близкими и с гостями, смотреть кино, читать с сосредоточенностью, покоем и уверенностью тоже ценно.
Ко сну я подхожу как к торжественному событию, подготавливаюсь к нему неспешно, мой путь в сон как белая тропа между глыб снега. Сегодня снег, лёг и лежит, обычно в этом городе нет снега.
Гигантский Тигр-Голиаф, так назову себя, так я сейчас чувствую. S. рассказал мне за завтраком, о рыбе с такими названием, она съедает шаманов которые пытаются изгнать ее при помощи блестящих амулетов, которые-то ее и привлекают.
Гигантский Тигр-Голиаф не жесток, он могущественен и ожидает почтительного с собой обращения.
Надеюсь те, кто сейчас больны, больны ковидом, мои близкие, а так же незнакомые, пойдут на поправку в это хорошее время.
Фото этого декабря.

<


Поспать не вышло, стоило уснуть и начать видеть сон, как срабатывал сигнал тревоги и меня выбрасывало из сна. В некоторые мгновения мне снились невиннейшие вещи, например как моя соседка танцует, как люди в фиолетовых защитных комбинезонах кладут что-то (вроде кусков мыла) в выдвижные ящики столов стоящих рядами в огромной светлой комнате, ещё что-то. Потом наступало экстренное просыпание, даже сбивалось дыхание.
Был длинный хороший день, надеюсь сейчас уснуть.
Теперь, после проделанного пути в своей постели.
Древесные грибы бывают похожими на кораллы, они встретились мне в лесу. Еще на листья дуба прикрепляются инородные оранжевые плоды вроде абрикосов, встретились эти плоды на опавших листьях дуба не менее десяти раз, беглый поиск не дал результатов, мне интересны эти плоды на дубе, но не менее интересно, чем найти научную статью по ботанике, выяснить что это за символ для меня.
Поезд ехал через снежный буран, через тоннели в горах, проносился мимо перронов каких-то станций с такой скоростью, что не получалось прочитать название станции.
Нравится игра "the dream machine" моё состояние прошлой ночью мне ее напомнило.
Много всего связанного с совой мне встретилось за последние два дня, в книгах, в кино, на улице, на каких-то объектах, а витринах. S. тоже замечал сов, его это интриговало, он вчера
дочитал книгу, где при загадочных обстоятельствах появлялись изображения сов.
Иллюстрация Кирилл Челушкин "Кузнец из большого Вуттона".

Люди говорят на диалекте, но они настолько для меня не существуют, что я не замечаю чего-то необычного. Они чужды, любая их речь чужда и не встраивается в сознание. Я не привыкаю, отмечаю диалект и долгую"о" вместо "а", некоторую напевность речи, как то, что чёрные дрозды крупнее и энергичнее, утки дикие, наблюдение за средой, занимательно, но мне они не нужны, я им не нужен и сказать нам друг другу нечего.
Как-то знакомая проводила мероприятие где рассказывала нам о своих наблюдениях связанных с миграцией и предлогала порассуждать и поделиться своим опытом через создание карт. Многие как и проводившая мероприятия отметили такие важные для них пункты, как первые мысли на новом языке, первое свидание с носительницей и новые чувства от использования языка в вопросах связанных с эмоциями и чувствами и прочувствование языка и дополнение своей внутренней речи иностранными словами, которые по их мнению, не имеют аналогов в их первом языке.
Перед сном мне не удалось отделаться от злости из-за поступка совершенного близким человеком, эта злость развернулась во сне.
Была война, сначала все было как в видео играх, смотришь сверху, стреляешь, переставляешь солдатиков и машинки, все яркое и не настоящее, потом стало реальнее, с управлением от первого лица. Я и боец со стороны противника какое-то время перестреливались из укрытый, не попадая друг в друга, откалывая куски бетона от глыб за которыми укрывались. Мы понимали, что такая перестрелка безрезультатна (и какая то она была неловкая).
Мы решили вести переговоры, он бросил свой бластер (вроде как это был скорее бластер) на землю и ждал этого от меня, я достал свой и бросил, но у меня в другом кармане был еще один. Я подошёл к нему не расстояние вытянутой руки, он собирался мне что-то сказать, смотрел на меня, а я достал свое оружие, похожее на строительные степлер, приставил к его левой щеке и выстрелил, от чего в его щеке осталась проженная рана с рваными краями, у него в лице отразилось удивление, разочарование, он погиб быстро, так и не успев понять, что произошло, почему-то он мне очень доверял.
Я почувствовал стыд и ужас от содеянного, от чего и проснулся.
Сегодня я ходил по лесу и горам, это настроило меня на более мирный лад, надеюсь сегодня сон получится лучше.

Тяжёлый день который предопределили тяжёлые сны.

Пусть лишнее сгорит, когда на колесо налипло слишком много оно перестаёт быть колесом но не всегда становится чём-то ещё.

"Здесь красивая местность." А. Мирер "Дом скитальцев".

.



Знание и запоминание предметов, локаций и их деталей ближайших к двери в сон, которое словами яви называется кровать, пригождается для контроля сна, это не только упражнение для ума, пространственного мышления, памяти и концентрации, это создание карты из предметов яви, карты сна на яву, или карты локации которую можно использовать во сне (хотя это может быть опасно, вызвать поломку механизма разграничивающего явь и сон).
Раньше в этом доме мне всегда снились ужасные вещи из которых не получалось выбраться, девять ночей летом мне снились здесь ужасные вещи, справиться с которыми не удалось восемь из девяти раз, пришлось уехать.
В этот приезд мне снился ужасный неуправляемый сон который я помню, на столько он был пропитан ядом моих самых страшных страхов, в первую ночь в этом доме, потом мне удалось удержать контроль.
Сейчас я достаточно хорошо держу в голове этот дом, могу ходить по нему в воображении, помню где что лежит и как работает. Это помогло овладеть снами.
Я думаю на управление сном так же влияет то, что мой день здесь выглядит совершенно иначе, я провожу много времени в природе, хожу или езду, много вижу, вдыхаю непривычно чистый воздух, от чего погружаюсь в сон резче и сплю лучше, с точки зрения медицины и хуже с точки зрения сновидца.
Мысли о нанесённой мне обиде не идут из головы, путая меня во снах и на яву. Можно было бы разыграть отмщение в неглубоком сне или в воображении яви, но я боюсь разбудить дракона, думаю потенциал моего гнева велик, я могу зайти слишком далеко, есть вещи которые я не допускаю даже в воображении (насилие). Буду ждать пока время убьёт дракона моего гнева, а пока он будет приоткрывать один глаз время от времени, шевелиться в полусне, изрыгать небольшое пламя.
Пусть рассудительность и бо́льшое внимание к тем, кого я допускаю в свой близкий круг будут последствиями предательства. Месть уронит моё достоинство в собственных глазах. Темы дневного дневника перебрались в ночной, это следствие того, что днём у меня небыло времени поразмыслить как следует.
Сон прошлой ночи:
Красные цифры показывающие цену билета, а так же внесенную сумму, на табло аппарата для покупки билетов в трамвае, меняются и становится знаками вроде рун, я хочу купить билет, но у меня нет монет со знаками как на табло, я ищу их в карманах в попытке найти, но не получается, тем временем и другие монеты исчезают. Вместо монет я нахожу длинную раковину маллюска туррителлида и начинаю вкручивать ее в отверстие аппарата, вкручиваю ее против часовой стрелки, начиная с острой вершины раковины, узкая горизонтальная прорезь раздвигается (оказывается что это не до конца закрытые створки) открывается круглое отверстие размером с основание раковины и она входит туда вся и останавливается. Табло из примитивного семисегментного символьного табло становится матовым, словно запотевшем экраном с хорошим разрешением по которому побежал рукописный текст, который не удавалось прочитать, он был мелкий, пульсирующий и этот аппарат мне надоел. За окнами трамвая был дневной незнакомый город, трамвай не двигался, иметь дело с городским пространством не хотелось и через некоторое время (фигура речи, как такого времени во сне нет) мне удалось поехать дальше. Когда трамвай снова остановился за окнами был приятный пейзаж с невысокими ровными яблонями растущими друг от друга на расстоянии метров восьми, низкой густой травой, хвойным лесом вдалеке и небольшими валунами. выход из вагона был как через боковые двери так и через то место, где бывает кабина или сцепление между вагонами, там тоже были двери ведущие в яблоневый сад. С этого момента сон стал как будто ритмично раскачиваться, словно в центре сна был маятник делящий его на отрезки со сценами сменяющими друг друга. Сон стал дробным, в некоторых сценах я выхожу из вагона, в некоторых пространство начинает меняться раньше чем я выхожу. В одной из сцен (подконтрольной мне) вагон раздвигается увеличиваясь в ширину, стены становятся силовым полями через которые можно пройти, я выхожу через стену в сад, начинается дождь, это красиво и спокойно, я приближаю один валун, он намок и стал слегка прозрачный, на небольшой глубине видно впаянные в камень растения, тонкие похоже кружево или паутину листья.
В другой сцене, стоило мне выйти из вагона, как он провалился под землю, в образовавшееся под ним отверстие, которое закрылось поглотив его. На месте вагона появился шатёр под которым стояли стулья на которых лежали пульсируюшие медузы, от них шло ощущение опасности.
Сцен было много, но я не думаю, что все они ценны.
Подгнившая калина в лесу, на фоне белого чистого снега и почти черных ёлок, красиво. Какие-то семена вроде лунарника только маленькие с ядрышком и на кусту похожи на янтарь или крылья древоточцев.
Хочу больше добра и солидарности, знаю что могу делать я, вроде как неплохо справляюсь.
Постараюсь спать, все возвращаюсь к этой записи, сложно быть довольной тем, что вот так написано, экспромтом и выставлено на люди, открытые к прочтению дневники это интересный, конечно жанр.
Интересно, вы тоже пишите не редактируя и сразу публикуете? Терзает ли вас внутренний критик?



Иллюстрации Дюшан Каллай.

Видеть и анализировать уже дело.
Синие полоски на белом фоне: лес на вершинах гор, склоны которых плотно покрыты снегом, не знаю почему на вершинах снега меньше, возможно облака ниже вершин и синий лес находится над облаками.
Небольшие водоёмы покрыты тонким слоем льда, утки переместились в реки.
Спать на новом месте дело не более простое, чем бодрствовать. Как нужно приспособиться к новому письменному столу и новой посуде на кухне и другой температуре воздуха и скорости нагревания батарей.
К сожалению сложности с интернетом, надеюсь я смогу дописать буду время от времени сохраняться, а потом редактировать запись. Почему то мне хочется тут сохраниться.

Hedera helixs обвивает чуть ли не каждое дерево в лесу, так как плющ вечнозелёный, даже когда в лиственном лесу на деревьях нет листьев в нем зелено, густая темно зелёная зелень. Так же Hedéra hélix неплохо чувствует себя в городе, если специально не подрубать плющ у земли время от времени, он прикрепится к стенам зданий и покроет их зелёным ковром.
Иллюстрация Drew Mosley.

Чувство, что сегодняшнее утро и день были более суток назад, точнее, что меня и сегодняшний день, не прирывавшийся на сон, прирывал сон. Я не берусь утверждать, что сегодняшний день реален во всех подробностях которые я помню.
Выносят ёлки, теперь уже в больших количествах.
Ассистентка дантистки потрепала меня по волосам, меня это шокировало, а ей стало неловко под моим взглядом. Теперь у меня есть это странное воспоминание, чужое прикосновение к моей голове и затылку и досада из-за произошедшего. Я при этом отделяю себя от ситуации, смотрю на картину произошедшего выстраивая сцену таким образом чтобы видеть ее с позиции стороннего наблюдателя. Диссоциация была моей первой реакцией на стресс какое-то время, в детстве, довольно рано мне удалось научиться управлять ей и теперь она включилась автоматически рассчитав риски. Наш разум быстрее и совершеннее чем может показаться, мне удалось научиться давать ему правильные задачи доступным для него образом и иметь достаточно усердства, для того, чтобы не оставить попыток раньше, чем достигну результата.
В ситуации сегодня риск был минимален (допускать, что его небыло совсем, опрометчиво) со мной в трёх соединённых кабинетах с открытыми дверными проёмами без дверей были три женщины, которых я видела не первый (и не второй) раз в жизни и чьи имена я знаю. Две их них находились рядом со мной, третья была за два проходных кабинета от нас, но слышала все происходящее. Медицинская практика находилась на втором этаже жилого дома, через примерно пять-семь метров от моего места, минуя две двери (из кабинета в коридор и из коридора практики в подъезд) можно было оказаться в месте, где велик шанс встретить людей или привлечь их внимание криками. Ассистентка прикоснувшаяся к моим волосам говорила со мной фамильярно с самого моего прихода, возможно она привыкла работать с детьми, ее поступок я считаю вопиющими нарушением границ, но так же считаю, что она хотела так проявить дружелюбие и поддержать. Эта ситуация была расценена как (вероятно) не опасная и диссоциация сработала автоматически, но не как единственно возможная реакция.
Диссоциация может быть использована как отличный инструмент и при этом, не понижающий шансы на выживание.
На здание в темноте проецируется тигр.