Серый Молот проверка связи

четверг, 07 января 2021
02:54 Запись двадцать седьмая.
Резала бутылку стеклорезом прикрепленным к конструкции из нескольких алюминиевых деталей, таким образом, что одна из деталей входит в горлышко, а остальные части (линейка идущая вдоль бутылки и перекладина с привинченным стеклорезом) оказываются снаружи, нужно не нарушить шаткого равновесия и не давить слишком сильно, чтобы небыло громкого скрежещущего звука, чтобы бутылка не треснула раньше времени в незапланированном месте.
Разрезание бутылки напомнило мне хождение по краю сна, вмешательство спланировано, момент выбран, память держит нужные события и осознание себя в роли сновидца, помнящего о том, что он спит, к этому сновидцу прикреплено что-то наподобие стеклореза, главное аккуратно им орудовать, иначе сон разлетится от соприкосновения с изменчивой реальностью другого, еще не оформленного сна или явью, пойдет трещинами, или срез будет иметь острые колотые края. Линия от стеклореза должна быть с волос толщиной, проведена без обрывов из с первого раза, после этого достаточно окунуть бутылку выше линии среза в кипящую воду на семь секунд, а потом подставить, под струю холодной воды, одновременно поворачивая бутылку так, чтобы холодная струя касалась среза и не задерживалась слишком долго на одном месте, охлаждая срез, насколько это возможно, равномерно. Если это не сработало, можно повторить процедуру с кипятком и холодной водой еще раз. Много бутылок было расколото прежде, чем получилось, да и после первой удачи бутылки то и дело трескаются, остаются колотые края не все из которых хватает терпения и времени отшкурить. Иногда раскалываются и красивые бутылки, длинные тонкие от хороших вин или от памятного шампанского выпитого с друзьям. Когда в руках красивая бутылка есть выбор вмешиваться или нет, но на бутылку, в отличие от сна, я смотрю всегда снаружи и вижу ее конечную форму, со снами же дело обстроит иначе.
Предыдущей ночью снилось наступление каких-то солдат, они шли на наш дом по городу, довольно медленно, тем временем собрание у нашего дома приняло решение взорвать акведук по которому ходит электричка, чтобы задержать солдат. Я была то с солдатами, то с собранием, хотелось обойтись без жертв со всех сторон и без крушения поезда, сон затягивался куда-то сам, у собрания и солдат появлялись новые дела в пути, развивались какие-то еще ответвления от первоначального сюжета. Солдаты были вооружены не все, без шапок и нашивок, напоминало солдат то, что все они были в одинаковых опрятных шинелях и шли с наступлением на наш дом не по собственной воле, а по данном кем-то указанию, о том, что они вольны или не вольны делать они вообще не задумывались, ими двигала усталость и безразличие к собственной судьбе. С одним из них я совершила обмен, я дала ему свой раскладной нож ( в действующей реальности он у меня остался) он дал мне небольшую простую деревянную шкатулку, слишком тяжелую для того, чтобы она могла быть пустая, но не издающую звуков если потрясти, хотя трясти ее мне и не хотелось, шкатулка не открывалась, но открывать ее почему-то было и не надо.
Сегодня православное рождество и у католиков тоже какой-то праздник, помню красивые рассказы о тайном, нелегальном крестном ходе старообрядцев, а еще своих мыслях о крестовых походах как больших крестных ходах. Ход это как ход в земле, у червя или крота, а поход это уже более воинственно.
Мои волосы стали сиреневыми от шампуня.
Скоро мы сбежим в деревню на некоторое время, вероятно там будет снег. И гарантированно будет тишина, безлюдье, много природы, лес, горы, две реки, озеро, кукурузные поля и еще что-то.
Коллаж из фотографии сделанной в начале ближайшего сентября.
URL
среда, 06 января 2021
03:27 Запись двадцать шестая.
Прошлой ночью снилось, что я с собакой которая потерялась на рынке, а потом отыскалась с раной на лапе и грустными глазами, жду очереди к ветеринару. Рядом с нами с собакой ждал своей очереди человек с котятами - сиамскими близнецами сросшимися боками, ждал приёма у хирурга чтобы котят разделили. Очередь продвигались очень медленно, моя собака уснула и всё моё внимание сосредоточилось на котятах, которые в один момент сами разделились, будь-то бы они всегда так могли, разошлись в разные стороны, а на боках остались чистые аккуратные раны, которые нужно было зашить. Котята, судя по их поведению, не чувствовали боли.
Сначала сон был тревожный, когда потерялась собака, мне приходилось очень стараться и концентрироваться, чтобы собака нашлась и выправить сон, не дать стучится страшным событиям, развернуть сон на другие рельсы. В очереди к врачу появилось ощущение безопасности, веры в то, что животным уже лучше и было ощущение собственного выздоровления, да и животные выглядели спокойными и исцеляющимися.
Я счастливый человек, не все просто, но хорошо, со мной верные люди, моя совесть чиста, некоторые мои близкие больны, но кажется нет риска для жизни. Я сейчас к сожалению, не могу помочь кому-то финансово, даже себе, что тревожит. Приходится продать часть своих самых любимых работ и гитару, решение принято твердо, но обидно до слёз, которые пару раз чуть не полились прилюдно... Хочу скрыть от близких насколько мне больно продавать свои ценности, ведь нам всем их жаль, а N. может быть ещё тяжелее в этой ситуации, мне тоже было бы тяжелее смотреть на то, как она расстается с чем-то к чему привязана, чем сделать это самой.
Мне кажется я продам гитару только тому, кого посчитаю ответственным или , желательно, ответственной.
Продавать большую графическую работу, часть моей души, свидетельницу и зеркало важного времени в моей жизни, то, над чем я работала каждый день с конца августа... Это так странно, каждый раз, мне кажется любые деньги (которые могу представить, я не говорю о тех, на которые можно жить долго или купить яхту) сделка не в мою пользу.
Писать, рекламировать, "расскажите пожалуйста знакомыми" это супер унизительно для меня...
Недавнее предательство я тоже забыть не могу и злюсь и печалюсь, слишком мелкая выгода от предательства, объяснить и уважать такое... Я не в силах.
Пришло письмо из Минска, приятное письмо, п у меня нет денег на него ответить... Ида ценные пол банки кокосового молока продлились на пол.
Какое нытье, стало стыдно, но оставлю его (во всяком случае пока) если уж вести честный блог о жизни, то по-честному, без прикрас.
Сегодня холодно, сейчас идёт дождь и поддерживает мою меланхолию, словно все способствует моей жалости к себе. Почему нельзя хоть бы не беспокоиться о деньгах.
Доброй всем ночи или другого времени.


На фото лес, фото 2018.

Вопрос: Я пишу в пустоту?

1. Я тебя читаю. — 3 (100%)
2. *гробовое молчание* — 0 (0%)
3. Дочитал_а и мне скучно от тебя. — 0 (0%)

Всего: 3

@настроение: @меланхоличное

URL
понедельник, 04 января 2021
04:30 Доп. материал к "записи двадцать пятой".


Думаю "Алиса в стране чудес" всем уже надоела хуже горкой редьки, но именно так я себя чувствую.
Иллюстрация: Дюшан Каллай.
URL
03:57 Запись двадцать пятая.


В наружном мире какой-то космос (подпись к фотографии).

На уме так много всего, нужно бы это структурировать, в дневном дневнике это получилось не слишком удачно.
Ночь снился яркий сюжетный сон наполненный эмоциями. Главным героем сна и тем, кто большую часть был управляем мной, был агент Купер из "Твин Пикс". Он видел и свои сны, при чём бодрствуя, из-за чего сон был многослойным, что было интересно, но действовало во вред Г.Г.
Была типичная для моих снов дом-ловушка, большое общежитие или отель, в котором нужно соблюдать чёткие предписания руководства и вовремя уметь найти свою комнату, которая то исчезает, то трансформируется во что-то невообразимое, то наполняется существами сожительство с которыми проблематично, к тому же непонятно из сна они или нет и как скоро они уберутся. Во сне я не испытываю страха, хотя большинство моих снов можно классифицировать скорее как кошмары, после просыпания было некоторое ощущение омерзения, которого не было во сне. Во сне были неуместные для происходящего эмоции, например было смешно, был азарт в опасной и вобщем-то безвыходной ситуации (которая в итоге и убила Г.Г. и пришлось "играть" за другого.
Описание события как следует, невозможно, что очень жаль, слишком причудливо все переплетается и логично выглядит лишь во сне, план сна у меня в дневном дневнике и думаю он понятен только мне, пусть тут будут фрагменты.
Г.Г. долго искал свою комнату номер он забыл, у него было интуитивное ощущение, что мира за пределами задания нет и никогда не было, сновидческие символы это подтверждали. В итоге, уставший от опасностей и просто странных происшествий, реагирование на которые утомляло (занимало время прожить эмоцию и нельзя было выйти из режима просмотра эпизода) Г.Г. открывает дверь своего номера (или комнаты) и видит, что она превратилась в половину карусели с лошадками ездящей кругами (в данном случае полукругами). Когда лошадка должна столкнуться со стеной она выходит в нее так, как будь-то стены нет, наученный опытом я/Купер не хочет заехать в стену и быстро, против движения карусели проходит через бывшую комнату и садится на подоконник, неизбежно выглядывает в окно и видит там "космос" фиолетово-розовые вихри, далёкие звёзды на фоне чёрного "ничего", я решаю, что мне это не нравится и усилием воли создаю пейзаж с деревьями, низкими домами из белого кирпича, рельсами и трамваем на них. Г.Г. не хочет подчинить мне и проверить, что вид за окном материален, что мешает верить мне и приходится выходить из комнаты пересекая снова полукарусель. За дверями собрание постояльцев/жильцов, обычные статисты, говорят банальности смысл которых, тем не менее невозможно уловить. Г.Г. идёт по лестнице (в лифте чертовщина, как и почти всегда в моих снах, безрассудством было вообще пытаться его использовать для перемещения по этажам, чудом вообще из сна не выбросило) на лестнице тоже люди, среди них человек с лицом которое постоянно меняется, лица обычные, но очень неприятно, приходится идти на верх, хоть советчики из сна и отговаривают от этого, вечно они против того, что сделать проще всего. Силой опытного сновидца мне удается создать знакомую станцию метро без поездов и с тоннелями заложенными кирпичами, все пространство продумано досконально и сюрпризов быть не должно, но Купер видит сны на яву в которые я не вторгаюмь, сложно контролировать так много реальностей сразу, с ним говорят Треугольник (что-то из "дома скитальцев") и человек в красном костюме, треугольник хочет высадить десант на Землю, человек в красном рекомендует г.г. подготовиться, г.г. думает, что Земли нет, есть только дом в котором он и в нем и без некого десанта тесновато, я навязываю мысль о том, что мир с деревьями и благополучием за окном реален.
Омисать всё не хватит ночи, да и сон не из супер ценных, просто занимательная наберуха, хоть и хочется и такое тоже сохранить на внешнем носителе.
Даже и не знаю чем это можно проиллюстрировать, неоновые объекты и меняющиеся проекции на здания и купол с сегодняшней прогулки в самый раз, есть еще видео, оно красивые но в FHD качестве, незнаю можно ли загрузить сюда такое и сколько времени это займет. На видео под купол проецируется медленно колыхающийся сиреневый мех, а потом сменяется на проекцию рыбы.
Если кому-то интересно, я попробую как-то показать это видео.
На театре почему-то чёрный флаг. Парадный мраморный вход с колоннами и изображениями муз перемотан скотчем на котором написано "слишком долго закрыто" по-немецки эта фраза закольцована "zu lang zu".
Доброй ночи.
С вами была Фитолакка Бредонос (Лаконос).
URL
суббота, 02 января 2021
04:28 Запись двадцать четвертая.


На снимке трёх летней давности я вижу менее измождённое лицо, не смотря на то, что самочувствие моё было тогда катастрофически плохими, это напоминает о том, что тело сохраняет следы пережитых бед (надеюсь и радостей тоже).
Сейчас, когда у меня в руках оказалась хорошая камера, я запечатлеваю то, что хочу сохранить, моменты, предметы быта в окружении которых находятся фотографируемые.
Когда-то память вещей кажется более достоверной чем своя встроенная.
Хочу поделиться частью своих предметов, у меня их слишком много.
Мне хотелось быть сегодня "в порядке", но настала ночь и искусственно поддерживаемый оптимизм потрескался и отвалился отвалился как слишком толстый пласт штукатурки с влажного вертикального камня.

У меня все хорошо.
Первый же пункт, который мне хотелось написать в списке "всего хорошего" потерпел неудачу при сверке с тем, что я сейчас воспринимаю как реальность. Написать о здоровье и благополучии близких и тех, кому я желаю добра нет возможности.
Кажется мне удалось не наделать фатальных родительских ошибок и S. чувствует себя со мной хорошо и может на меня положиться.
Мой дом безопасен для меня, у меня нет риска оказаться на улице, который был со мной долгие годы.
Этот пункт я запомню, писать не буду, мало ли кому и когда эта запись "попадется в руки". Описание этого пункта окончательно откроет мою личность (хочется анонимного дневника, обо мне итак уже слишком много информации).
Моя совесть чиста, я всегда поступаю согласно своим нормам морали, я заботлив и участлив к другим.
В тяжёлых ситуациях, в которых эмоции могли бы взять верх над здравым смыслом и собственным достоинством, которые я высоко ценю, мне удалось сохранять контроль над лицом и голосом.
Я могу рисовать.
У меня нет тяжёлых проявлений синдрома отмены.
Грустный выходит список, не смотря на то, что в нем есть важное и бесконечно ценное, мне жаль, что в нем нет некоторых пунктов, хотя стоило бы сосредоточиться на том, что имею.
На этом всё.
Пожелайте мне пожалуйста чего-то хорошего , а я вам пожелаю.
Автор_шу иллюстрации установить не удалось.

@настроение: @задумчивое @ночное

URL
пятница, 01 января 2021
05:25 Запись двадцать третья.
Знаменательное событие, мы вступили в двадцатые годы, настал две тысячи двадцать первый год по
Григорианскому календарю!
Тем временем, по юлианскому календарю две тысячи двадцать первый наступит четырнадцатого января.
По юлианскому календаю
с византийской эрой семь тысячь пятьсот тридцатый уже наступил, четырнадцатого сентября.
Две тысячи семьсот семьдесят четвёртый год от основания Рима наступит четвертого мая.
По еврейскому календарю пять тысяч семьсот восемдесят второй.
По исламскому календарю тысяча четыреста сорок третий год начался двадцатого августа.
По древнеармянскому календарю четыре тысячи пятьсот четырнадцатый наступил двадцать четвертого
августа.
По армянскому церковному календарю тысяча четыреста семидесятый.
По китайскому - четыре тысячи восемнадцатый наступит двадцать пятого января - год металлического быка.
Тем временем, по эфиопскому календарю сейчас две тысячи четырнадцатый.
По древнеиндийскому календарю:
- Викрам-самват - две тысячи семьдесят восьмой.
- Шака самват - тысяча девятьсот сорок четвёртый.
- Кали-юга - пять тысяч сто двадцать первый.
По иранскому календарю - тысяча четырехсотый.
По буддийскому - две тысячи шестьсот четвёртый.
По голоценовому календарю двенадцать тысяч двадцать первый.
По японскому летосчислению третий год Рэйва.
По Календарю чучхе сто десятый год чучхе...
С Новым годом, с новым счастьем, дорогие живущие по григорианскому календарю, сегодня мы можем почувствовать особое ощущение от начала некого нового цикла.
С прошедшим или наступающим Новым годом, многие использующие другое летоисчисление!
Какой календарь летоисчисления или, календари, используете вы?

Иллюстрация с просторов интернета, автор_шу установить не удалось.
URL
среда, 30 декабря 2020
03:06 Запись двадцать вторая.




Гуляя по улице вижу чистых здоровых диких и городских птиц, редко вижу голубей с опухшими лапами запутанными в нитке или проволоками, птиц в таком ужасном состоянии, как это бывало в городе моего детства я не видел никогда. Чистые вороны с равномерным оперением, перья один к одному, здорового цвета и нормальной увлажнённости.
Часто у небольшого прудика в парке можно встретить прекрасных пластинчатоклювых, неторопливо занимающихся своим делами, играющих в воде, спящих или чистящихся. Несколько дней назад мимо меня случайно пролетела большая чёрная водная птица с оранжевым клювом и смешно сложенными ногами.
В нашем саду есть несколько птичьих могил, птенца синицы которого мы прозвали Горошиной ,он много раз падал из гнезда и в итоге ослаб и быстро скончался от невыясненных причин, мы не смогли помочь, сейчас он лежит среди ирисов. Могилы двух голубей, оба из которых прилетели к нам ослабшими, с бледными веками и клювами, и быстро скончались, один из них, вероятно, был очень стар. Многиех птиц удалось вылечить, а калечную ворону забрали в питомник для диких птиц которые больше не смогу жить без постороннего ухода.
Эта природа, а скорее фауна, часть "народного богатства великой нации", она содержится и оберегается на деньги сэкономленные на оплате тяжёлого труда, на переработке токсичных отходов которые отправили отравлять "чужие" земли и "чужих" птиц вместо того, чтобы утилизировать отходы более дорогим и безопасным способом, на деньги приобретенные в ходе войн.
Но, зная о войнах, жестокой эксплуатации, в которых участвует эта страна, я вижу на их улицах чистых хороших птиц.
Будучи "по ту сторону австрийского благополучия", там куда не заглянет ни один австриец, если он не на службе (а на службе, как известно, разное бывает) я видела ребенка со сломанной ногой которому отказывали в медицинской помощи, напуганных женщины которых пугали еще больше, для того, чтобы она подписали согласие на депортацию туда, где их гарантировано ждёт насилие и смерть.
Я не считаю, что страдания людей важнее страданий животных, мне важно знать, что вот эта, конкретная ворона пьет чистую воду, будет подкормлена и подлечена в случае необходимости, будет жить в чистой природе, но как я могу наивно умиляться милым птичкам... Здоровые белые старики и старухи сильно за восемьдесят с хорошим зубами и в хорошей одежде, со слуховыми аппаратами и личными ассистентами, если им нужны, тоже вызывают смешанные чувства. Мигранты со страховкой и те, часто не могут получить законно положенную им помощь, что уж говорить о тех, кого "великая нация" считает отбросами, которые сами виноваты в своих бедах и болезнях.
Такие мысли навеяла прогулка по идиллическим местам, сейчас, из-за ковида ещё ввели ограничения перемещений и в районах у реки, с парками, белыми лодочками, гуляют люди чей достаток и австрийство (минимум западноевропейство) видно за версту и их дорогие холеные собаки.
Посмотрели вечером с ребенком фильм "Мёртвые не умирают" Джармуша, S. не мог свыкнуться с мыслью о том, что Кайло Рен не Кайло Рен в этом фильме. Хорошо поговорили после просмотра.

Вопрос: Нажмите если прочли это, пожалуйста.

1. Прочла. — 2 (66.67%)
2. Прочёл. — 1 (33.33%)
3. Прочли. — 0 (0%)
4. Другое. — 0 (0%)

Всего: 3

Всего проголосовало: 3

@настроение: @задумчивое

URL
вторник, 29 декабря 2020
03:52 Запись двадцать первая.

Просмотр "Гарри Поттера и Ордена Феникса" меня расстроил, долго боялась пересматривать, можно, конечно, сколько угодно списывать своё ощущение от просмотра на скомканность событий, неудачные фантазии киношников о том, как действует магия ( сцена с пробегом Дамблдора из Хогвартса, сцена с поджиданием членов А.Д. из выручай-комнаты и то, незнаю как это назвать, что сделала Джинни с частями тел вторгшихся в конце-концов в комнату) но, скорее всего, это взросление, потеря лёгкости и восторженности, победа снобского брюзжаниея над другими аналитиками происходящего. Я довольно серьезно фанатела по ГП с подросткового возраста, для того, чтобы не заметить всех тех неканонных моментов которые резали глаз и ухо при первом и при вчерашнем просмотре, такой темп с каким развивались события в фильме тоже никогда мне не нравился, да и на момент выхода "Ордена Феникса" я была уже достаточно взрослым человеком для того, чтобы проанализировать и сопоставить с книгой фильм, это не "Философский Камень", во время первого просмотра которого я сжимала скорлупу ореха так, что потом в течении минут сорока было ощущение разжимающихся пальцев. Фильм вызывал раздражение, хотелось, чтобы персонажи перестали кривляться и плоско шутить, события перестали нестись причудливо переплетаясь, особенно обидно за Гермиону, которая мне нравилась.
Мы с N. закончили работу над нашей книгой, наконец-то. Более года работы, хочется скорее взяться за иллюстрирование следующего текста, или отвлечься еще как-то, чтобы избежать очередного перерисования всего. На самом деле все промежуточные варианты важна и на мероприятии посвященном выходу книги я хочу показать большую часть картинок от которых мы в процессе отказались. Если честно я не хочу слышать комментариев вроде: "Так вот над чем вы работали больше года, ммм.", и неловкость во взглядах, типа: "эммммм...я конечно понимаю, что работа художника непыльная, но настолько низкая продуктивность поражает, может быть это из-за депрессии, ведь у депрессивных низкая работоспособность...". Мне хотелось бы, чтобы кто-то оценил книгу по достоинству, то есть высоко, мне хорошо знать, что теперь она есть в мире, кто-то сможет её для себя открыть.
На завтра штормовое предупреждение.
Проверенная перед сном комната, свежее белье и пижама, тёплые оттенки экрана, таблетки и всеравно мне не спится.
Люди хотят встретиться, а я им не доверяю, сил на них нет, приводить домой слишком уязвимо, неизвестно чего наговорят, а выходить неуютно, еще и в шторм. Я откладываю накладывание татуировки из-за того, что испытываю тревогу при мысли провести несколько часов в близком контакте и беседах с татуировщицей. Хочется обустроить и продумать выставку, что и делает беспокойный мозг, одновременно с этим, страшно быть в центре внимания на таком людном мероприятии.
Хотелось бы иметь возможность качественно напечатать наше творение.
Вчера пришлось принять большой ривотрил и вырубить себя до утра, а сегодня вот снова не могу спать, но отчаяния и грусти нет.
Я незнаю можно ли привыкнуть к мысли о безвременной кончине, смерть целого мира, это трагично и всегда так будет, хорошо что S. прислала мне открытку со свечой которая стоит у меня на столе.
Иногда я пишу для себя, чтобы не забыть, а иногда зафиксировать нестройность мысли, якобы потом увижу и предприму что-то, поскладываю оригами, буду играть в шахматы, пойду к психиатру (как будь-то то бы ей интересны мои интеллектуальные возможности, не бьюсь головой об стену, могу встать с кровати и разговаривать и этого вполне достаточно).
Это лишь ночные страницы, они не перерождаются в ночные заметки, хоть иногда я и хочу и стараюсь, чтобы они такими стали.
Безмятежных снов.
Иллюстрация: Душан Каллай "Алиса в стране чудес" .
URL
воскресенье, 27 декабря 2020
02:51 Запись двадцатая.



Сносят старые корпуса больницы, думаю они безнадежно устарели для того, чтобы служить изначальной цели и выгоднее построить новые, чем перестраивать старые, но мне их жаль.
Ощутимо похолодало, плюс один градус, мне холодно, но по всей видимости у меня недостаток двигательной активности и стоит выползти и пройтись.
Мне удобно и не ново все делать дома, у меня всё есть их того, что мне нужно и дом самое комфортное и удобное для меня место, да и по большому счёту и гулять я могу только в нашем саду.
Купил в интернете некоторые вещи для работы со стеклом, их прислали за день до рождества, сразу же порезался и теперь жду когда пальцы заживут, после чего попробую снова и на этот раз в перчатках и защитных очках, у меня большие планы касательно стекла. Я по-прежнему не могу плавить стекло, как мне всегда хотелось, но теперь могу его резать, сверлить и колоть различными инструментами.
Закончил большую графическую вещь сегодня днём и с намерением не терять навык делать быстрые наброски принялся за чеснок, L., проходя мимо по-дружески и якобы остроумно посмеялась надо мной и моим занятием, моё мнение о том, что делать "старомодные" наброски полезно и занимательно, конечно, не изменилось, но тем не менее это было неприятно. Такие вещи обостряют соц. тревогу.
Скоро католики выставят на улицу свои еще свежие и красивые ёлки и у нас будет живая ёлка в доме, к Новому году.
Слышу шаги и приглушённый разговор на чердаке.
Читаю Горького, вещи совершенно из другой реальности.

Фото сентября 2020.

Вопрос: У вас было ниже нуля этой зимой?

1. Ха! Морозит только так еще с осени! Снег, лёд, лавины, водоемы промерзшие до дня. — 1 (50%)
2. Холодно, ниже нуля. — 1 (50%)
3. Тепло, выше нуля. — 0 (0%)
4. Был минус некоторое время, а потом снова потеплело. — 0 (0%)
5. Что-то ещё... — 0 (0%)
6. В моих краях в это время всегда выше нуля. — 0 (0%)
7. Другие варианты. — 0 (0%)

Всего: 2

Всего проголосовало: 2

URL
суббота, 26 декабря 2020
03:38 Запись девятнадцатая. Мокрое рождество.
Наша настенная декоративная конструкция из веток каштана поеденного минирующей молью была влажная.
С утра и до обеда шёл дождь, выбраться собирать хвойные ветки в лесу мы не отважились, воспользовались своими, упавшим с нашего каштана.
Конструкцию подвесили на стену, связали ветви веревкой и растянули между окном и рамой дверного проема, ветви пачкали стену и пахли сыростью, украсили конструкцию гирляндой из лампочек с теплым белым светом, золотыми, серебряными, прозрачным и белыми игрушками из стекла (и одной деревянной лошадкой качалкой) распылили сверху снега для помещений.
Вышло неплохо и кажется, вопреки опасениям не мрачно.
Мы обменялись подарками. Было приятно смотреть на людей которые мне симпатичны, а некоторые горячо любимы, за праздничным столом, в украшенное гостиной. Это была милая игра часть участников которой не знали, что это игра.
Сегодня снова дождь. Георгин в саду боюсь погибнет, ему нужна зимовка, с холодами и снегом, а у нас нет ничего подобного.
Есть слово, которое дословно переводится на русский как "сожительница", но по значению ближе к слову "соседка", его замены в русском или расширение понятия "соседки" мне не хватает. Соседка слишком далёкая, сожительница это романтическая партнёрша, а мне нужно слово обозначающее человека ведущего (со мной) совместный быт и принимающего участие в моей жизни, слово подруга/друг при этом не подходит, так как дружба не условие "сожительства", а следствие и необязательно компонент. Может быть слово "коммунарка" больше подойдёт.
Книга лучший подарок, но с этими подарком легко ошибиться.
До сих пор обидно, что пару лет назад подаренный комикс с биографией Достоевского и разбором образов его героев не понравился.
URL
вторник, 15 декабря 2020
03:02 Запись восемнадцатая.

Теплеет, жёлтые листья гинкго лежат на зелёной траве небольшого парка в ближайшей наружной локации. На почте огромная очередь, так много людей случается видеть не часто.
Моя апатия меня пугает, такое было раньше, но каждый раз заново проходя через это ужасаюсь. Вернее ужасаюсь сейчас, ночью, когда беспокойный разум на пике своей активности.
У меня нет сил даже вымыть посуду, не говоря уже о том, чтобы полноценно погрузиться в работу. Нужно решиться на это и лечиться депрессию, мне жаль, что жизнь, которая могла бы быть хороша проходит мимо. Раньше паника гнев и паранойя отправляли моё существование, сейчас у меня нет сил на них и хочется верить в то, что я стала мудрее, лучше могу принимать и понимать природу своих эмоций и блокировать раньше, чем их станете зашкаливающе много. Еще, конечно, стоит отдать им должное, мои верные спутники теместа и ривотрил сделали свое дело.
Ночью снова холодно.
Письма отправить не получилось, видимо почта перегружена из-за новых правил в карантин, сокращения рейсов и рождества. Бумажные письма важный для меня ритуал.
Завтра, уже сегодня, нужно будет рано вставать.
День прожит.
URL
воскресенье, 13 декабря 2020
04:35 Запись семнадцатая.

Придумываю персонажей для интеграции их в реальную жизнь, первый раз делаю это целенаправленно, хочется попробовать так вылезли из тоски и апатии. Надеюсь N. и правда хочет играть, а не согласилась из жалости. Думаю я уже достаточно взрослая для того, чтобы открыто играть во что захочу и не скрывать этого. В местой флоре и фауне, особенно фауне, мы вобщем-то всегда фрики и инородный элемент, неважно играем мы в исследователей космоса или нет. Моя "странная" одежда дело десятое, когда на почте я начинаю говорить с почтальоном намеренно не пародируя местное наречие, он выкатывает глаза, если ему нужны мои документы и я даю ему их, он говорит о моей фамилии (пропуская букву, не правильно ставя ударение) что это красивое имя, хотя человек годами работающий на почте думаю знает где графа с именем, а где с фамилией, стоило сохранить отчество хотя бы для того, чтоб у меня было больше на одно "красивое имя" вводящее в замешательство. Это я сейчас глумлюмь, скоро мне нужно будет снова контактировать с этим почтальоном, на самом деле так хочется, чтобы он быстро и без фамилярности, без заигрывания с иностранкой как с милым ребёнком, отдал мне мои бумаги и не читал фамилию на все почтовое отделение, мысли и воспоминания связанные с таким вот "разглашением личных данных", неприятные.
В вагоне метро я инороден и неуместен вне зависимости от того, стою я "нормально", танцую, говорю по телефону.
Город в котором я живу мультикультурен и был таким всё время своего существования, но об этом принято забывать и делать вид что "приезжие" , это что-то новое.
"Приезжие" у местных аборигенов тоже распределены по полочкам, на каждой полочке свои категории и подкатегории.
"Русские", в эту категорию входят не только и не всегда жители из постсоветского пространства, бывают либо богатыми жёнами в мехах, или молодыми бизнесменам, или мужчинами за пятьдесят с плохими зубами или студентами и студентками (ну и разумеется туристами). Мне нет места среди них.
Тема благодатная, затрону её ещё позже. Дневник помог и правда сконцентрироваться и израсходовать сколько то сил нервного мозга, думаю смогу спать, правда времени для этого осталось мало...
URL
суббота, 12 декабря 2020
04:59 Запись шестнадцатая.

Дело идет к рождеству и новому году, но здесь нет снега и вероятно не будет до нового года. Снег полежал пару дней в ноябре и растаял. Зато можно было наблюдать другие красивые природные явления связанные с похолоданием.
Листья фигового дерева в нашем саду (у нас растет фига и был неплохой урожай в этом году) не успели опасть прежде, чем температура опустилась до минус пяти и жидкость в достаточно сочных и жилистых листьях замерзла от чего зеленый еще лист стал буреть от прожилок, к краю, получился рисунок похожий на ветвистое дерево, мне хотелось сохранить эту красоту, но, к сожалению, принесенный в дом лист размок, потерял форму, сморщился и красиво засушить для коллекции не получилось.
Сейчас, из-за карантина на улице мало людей и с пешеходных дорог не убирают листья, выглядит красиво. На улице стало обычным делом встретить, и иногда рассмотреть во всех прекрасных подробностях полевую мышь (Apodemus agrarius).

Я живу в большом старом доме в небольшом городе, у нас есть внутренний сад, что примиряет меня с городом, люблю жить поближе к природе. мы создали здесь феминистскую коммуну шесть лет назад, я одна из первых кто начала жить в доме.раньше дом принадлежал католическому детскому дому, потом церковь стала использовать его как место проведения досуга прихожан, пинг-понг, хор, игра на музыкальных инструментах. С середины девяностых примерно, дом пришел в запустение, раз в неделю репетировал оркестр, в подвале католическое братство обустроило свое логово, одну комнату занимала маленькая архитектурная контора, время от времени кто-то из прихода проводил здесь время и выпивал. Дом был в запустении, мы проделали колоссальную работу, воздвигли стены, переносили водопровод и прочее. Но дом сохранил атмосферу старого дома, которая мне нравится. Первое время, когда мы уже жили здесь, одновременно строя, месяца два, оркестр еще продолжал арендовать одну комнату (уйти быстро они не соглашались) и мы засыпали в скрипучем пустом доме семнадцатого века под звуки дождя и церковной музыки (после музыки правда мужики еще расхаживали по коридору, поедая сосиски некоторое время).
Несколько лет с нами жили прекрасные куры, когда они привыкли к людям и безопасности, они садились на колени тех, кого любили и урчали подставляя бока чтобы их почесали. Одна из них, Раиса, любила арбузы и красную паприку и с аппетитом ела их сидя на плече или коленях, а когда арбуз (или паприка) кончались, она пыталась склюнуть красные пятна краски с ботинок. Куры, к сожалению, не смотря на регулярную и своевременную медицинскую помощь не прожили долго, мы забрали их с фермы, где их собирались убить, так как они больше не могли нести достаточно яиц. На фермах яйценоскость кур стимулируют повышением уровня эстрогена, что приводит к развитию рака. Две из наших кур были рыжими, когда они восстановились, через год после того как мы их забрали, они стали выглядеть, после осенней линьки, как шары, шикарнейшие рыжие рябые шары, отливающие красным при солнечном свете. А другая наша кура, которая появилась после смерти Раисы и Эммы была черная, более маленькая, у нее были карие глаза, мне раньше не встречались куры, и вообще птицы, с карими глазами. Ее перья были черные и отливали синим. Из диких птиц к нам прилетает много дроздов, певчих дроздов, они пестрые, с коричневым и черных, несколько раз прилетал дятел и конечно же, много голубей, которых я тоже люблю и узнаю «своих».
Надвигаются праздники и город украшается, на прилавках появляются, точнее уже почти месяц как появились, местные персонажи связанные с празднованием Рождества: Крампус - мохнатый черт с плетью на фоне адского огня и Святой Николай - похожий на Деда Мороза старик с хитрым прищуром и Библией в руке.
Хорошие дети содержат свою обувь в порядке и аккуратно ставят ее за дверь, за это Святой Николай кладет им в ботинки орехи (как правило грецкие в скорлупе) и прочие угощения, а плохими детям, которые ни привели свою обувь в надлежащий, вид Крампус насыпает в ботинки угли.
Елку украшают к первому декабря, традиционная елка украшена настоящими небольшими свечами укрепленными на концах ветвей и украшена картонными с теснением игрушками-фигурками, часто эти картонные игрушки покрыты фольгой и выглядят как золото и серебро. Подобные игрушки были в моем детстве у моих бабушки с дедушкой.
А символами нового года, который отмечается не так бурно как рождество, считаются мухомор, четырёхлистный клевер и свинья, символы удачи и счастья. На Новый год устраивают полу-шуточное гадание, расплавляют кусочки олова над свечей и льют олово в миску (или скорее горшок) с холодной водой и по виду того, что получилось, определяют каким будет год (есть такие то критерии, я их не помню).
Местные католики и их потомки ставят в домах натуральные елки. Дней через пять после рождества начинаю выносить ёлки в пункты сбора, откуда их увезут на переработку и эти места сбора елок(просто ближайшие к домам небольшие площади) выглядят так, как будь-то в кратчайшие сроки вырос еловый лес, на некоторых елках нет-нет да блеснет остаток праздника, конфетти, пластиковый блестящий «дождик», золотая верёвочка на которая весела игрушка или орех.

Иллюстрации Дюшан Каллай.



URL
пятница, 11 декабря 2020
01:59 Запись пятнадцатая.
Нужно написать много писем
URL
четверг, 10 декабря 2020
02:36 Запись четырнадцатая.
Сегодня вечером со мной теместа, я наслаждаюсь музыкой и моё тело расслабленно.
Хочется входить в состояние спокойного созерцания и без неё.
На столе заряжается меч. Надеюсь поснимать себя с ним завтра.
Вчерашняя ваза прекрасна.
Кажется, что я могу задуматься, отойти куда-то замечтавшись и мое место займет кто-то.
Настроение становится другим, движения другими.
Сегодня открылась библиотека, большая, колоссальная постройка на колоннах над открытой (без крыши) станцией метро. Библиотека это большая лестница, внутри книги. Стеллаж с литературой на русском языке был в относительно неплохо наполнен и теперь со мной Горький, Салтыков-Щедрин, Джейн Остин в переводе Грызуновой и Роман неизвестного мне современного автора, роман про тунгусов, чем меня и привлек, о авторе ничего не знаю, даже имя его сейчас не вспомню. Еще мы с N. взяли немного книг по искусству и про выкраивание.
Я устал, придя домой занимался домашними делами, совсем немного поработал. Все выходило без труда, готовка была намного легче чем обычно, я был уже не один на тот момент. Мысль истерта и стара как мир, но всё-таки страшная штука, депрессия, но от нее кажется в моём случае никуда не деться. И вообще, вдруг меня нет без нее. Такая ловушка, возможно когда-то придется принимать вещи с ужасными побочками, хочется подальше отодвинуть этот момент, если совсем избегнуть невозможно.
URL
среда, 09 декабря 2020
04:00 Запись тринадцатая.
Раньше у меня было так называемое "утренее письмо", сейчас я редко пишу по утрам, как и просыпаюсь, если это не вынужденная мера, сейчас я начинаю писать тут и это входит в привычку, "ночное письмо", тоже своего рода упражнение.
Завтра мне ждёт ранний подъём, в лучшем случае у меня ещё четыре часа на сон.
Этот день был днём дел и физических активностей, я посадил георгин в саду запечатлев это на камеру, мы с N. пересадили некоторые растения, потом были другие активности, не физические, потом я изваял вазу, которая возможно послужит началом серии ваз, в конце таких дней задумываешься, "боже, зачем я делал все это, увеличивал энтропию в мире".
Как минимум то, что я делал для книги было ценно, об этом не жалею.
Скоро нужно будить дитя, а хочется читать, слушать музыку и много чего ещё, ночное беспокойство ума сильнее усталости, пока.
Моя жизнь и мировосприятие плетут узоры ковра, мне так нравилось смотреть ковёр в детстве, хочется чтобы всё имело логическое развитие, как в ковре, где узоры не обрывается просто так.
Стало необычно тихо, давит на уши гул тишины и слышны касания пальца о экран. Хочется заниматься музыкой, петь, как же я ненавижу это и стремлюсь к этому. Боюсь я специально делал всё для разрушения группы. Я человек закрытый и огороженный от влияний внешнего, но могу стать черезмерно зависимым от чужой оценки, например критика, которая сама по себе может быть для меня не важной, может вызывать стыд и упадок сил, не из-за того, что мне ценно мнение критикующего, но сам факт недовольства тем, что я делаю болезненным (иногда). Сейчас показалось, что пишу что-то не про меня совершенно. Да, один из компонентов болезненно переносит критику. Главное не забывать, что все они не настоящие.
Не хватает чёртовых лайков, хочется знать сколько вообще читателей, хочется иметь какой-то контроль над ситуацией.

Вопрос: Нажмите если вы это прочли.

1. Проч_ла — 4 (100%)

Всего: 4

URL
понедельник, 07 декабря 2020
23:53 Запись двенадцатая.
На миру и смерть красна.




Запись одиннадцатая удалена, слишком много боли.
Шли через центр, он украшен цветными лампочками и кое-где натуральными ёлками, наши смятую еловую ветку на тротуаре.
N. создала замечательную керамическую чашку из жгутов, взявшись за это первый раз. Я восхищаюсь ей все эти годы и не думаю, что можно привыкнуть к тому, что человек талантлив, умён и красив, от того, что вы живёте вместе.
Хочется жить с кошками, но святые хранители, как хорошо, что их у нас нет, тревога за них не оставляла бы меня ни на минуту, даже во сне.
Я очень скучаю по нашим курам, но так же помню как тяжел был груз ответственности за зависимых от людей во всём живых существ.
Завтра (точнее уже сегодня) нужно пересадить растение на улицу.
Мёрзнут ноги, от этого кажется, что я стою на холодном песке.
N. младший научился понимать пословицы.
Меня разбирают сентиментальные чувства, скорее бы уснуть.
Принесённый из школы шоколадный Святой
Николай съеден наполовину, а можно было бы поставить под ёлку.
Предательство терзает и раскрывается со все новых сторон. Быть преданными от безразличия, тогда, когда не предавать было бы совсем не сложно, что может быть обиднее. Мне было бы легче, если бы предательство было совершено тогда, когда очень хотелось совершить то, что принесёт боль твоему близкому и значимость боли близкого отошла на второй план, но быть преданными без особой нужны, от лени, сиюминутного порыва, это невыносимо. Днём я держусь, но сейчас сводит челюсти от обиды и горя, но я даже не могу ни с кем поговорить об этом. Возможно стоить снова попробовать психотерапию, очевидно, так просто я с этим не справляюсь.
Не хочу больше об этом, хочу заснуть без кошмаров. Позавчера, до известия о предательстве мне снилось как я всаживаю нож по самую рукоять в плечо человека.

Особое предложение, которое будет действовать некоторое время. Можете задавать мне вопросы, я отвечу на них отдельным постом (кроме грубостей и непристойностей, конечно).
Иллюстрация Dušan Kállay "старый надгробный камень".
URL
четверг, 03 декабря 2020
01:54 Запись десятая.


Собрать своё, спрятать и никому не показывать никогда. И только рисовать из раза в раз. Миграция, это не смена места и обстоятельств, это замена воды и воздуха другими веществами, пригодными для питья и дыхания, но бесконечно чужими. Все, что меня окружает, наполняет мое тело изнутри, каждую клетку моего мозга и глаза другое и к нему не привыкаешь, так и живёшь с чувством утраты. Пропадает желание развиваться здесь, хочется сохранять и чтить память, сберёгать себя, закутывать свое мирочувствование в лоскуты памяти и убирать подальше, только бы не потерять себя, только бы не забыть. Если я проснусь утром и не почувствую себя, если я не смогу встать, если я потеряю себя безвозвратно здесь, на чужбине. Не то что бы в россии у меня было чувство себя на месте, нужным человеком, нет, там мне казалось, что я человек, до крайности неподходящий и это так, может быть, но это две принципиально разные вещи, быть чужим на родине и быть чужим в эмиграции, особенно без возможности вернуться.
Сегодня у меня был счастливый день.
Иллюстрация: Dušan Kállay «Alica v krajine zázrakov»

@настроение: созерцательное

URL
среда, 02 декабря 2020
03:13 Запись девятая. Ковёр.
Мне нравилось созерцание ковра. Ковры были основой всего, они были во всех комнатах кроме кухни, держали обстановку комнат в своих узорах - паутинах.
Ковры были на полу, на стенах, во время разговора нет-нет да переведешь глаза с лица собеседника на ковёр. Если разговор тяжёлый или утомительный можно смотреть на ковёр чаще, чем на собеседника.
На даче, где небыло ковра, были чудесные стены и потолок обитые досками сучковатого дерева создающими магический узор - паутину, своего рода ковёр, держащий вещи на своих местах.
URL
вторник, 01 декабря 2020
02:48 Не помню которая запись, пусть восьмая.
Пишу с ещё теплящейся надеждой. Вот сейчас напишу и начнёт клонить в сон, веки потяжелеют, конечности станут тяжелыми и расслабленными, в голове спутаются мысли, музыка покажется объёмнее и каждый инструмент начнёт играть отдельно, тревога уйдет.
Рассчитываю на этот дневник как на молитву в западной культуре, на коленях у кровати в ночной рубашке, буду честна с господом и он пошлёт мне отдых.
Вечером готовил адвент календар, были такие времена, что создать его времени небыло.
В ванной нашёл жука, бурого, но когда-то очевидно бронзового, жаль его, засох в углу. От моего прикосновения по крылу жука пошла чёрная трещина, бронзовое покрытие и без того разрушающееся, треснуло и отслоилось.
Я непонимаю джаза, не смотря на знакомство с теоретической частью вопроса, но его элементы у Боуи например, звучат хорошо.
Хочется чтобы иногда со мной кто-то заговаривал и замечал меня. В то же время я уйду если ко мне подойдут "чужие". Как тягостны мне были вечеринки на которое по какой либо причине не придти мне казалось невозможным. С панк концертами на единственной площадке куда я хожу по-другому, есть полная уверенность, что мои границы не будут нарушены. Хорошо встречать всегда одних и тех же людей и не заговаривать с ними без необходимости и не чувствовать, что от меня что-то ожидают.
Звуки меняются, руки тяжёлеют, времени до утра еще предостаточно, пожелайте мне удачи, серьезно.
Конец связи.
Отшвартовываюсь, как мои ракеты из киндер сюрприза когда-то.
Как слышно...(спросил одинокий странник в пустоту и голос его дрогнул).
Музыка вызывает головокружение в засыпающей голове, хочется кричать или поделиться.
URL